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सेहतमंद रहने के लिए हंसना बेहद जरूरी है। अगर आप हंसते रहते हैं, तो मन प्रसन्न रहता है। इसके साथ ही आप मानसिक तनाव दूर रहते हैं। आप हंसते रहते हैं, तो कई गंभीर बीमारियों से भी दूर रहते हैं। इसलिए हम सभी को नियमित रूप से हर दिन हंसना चाहिए। आप अपने शरीर को स्वस्थ और रोग मुक्त रखना चाहते हैं, तो आपको जरूर हंसना चाहिए। हंसने से हमें कई सारे फायदे मिलते हैं। इसलिए आपको हंसाने के लिए कुछ मजेदार जोक्स और चुटकुले लेकर आए हैं जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंस हंसकर लोटपोट हो जाएंगे। तो देर किस बात की, चलिए चलते हैं हंसने और हंसाने के इस मजेदार सफर पर…
पति- जज साहिब, मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए वो बर्तन फेंक के मारती है?
जज- 80 साल बाद तलाक? बर्तन अभी मारना शुरू किया है या पहले से ही मार रही है।
पति- पहले से ही
जज- तो इतने साल बाद तलाक क्यों?
पति- क्योंकि अब उसका निशाना पक्का हो गया है।
मिंकी- बादल गरजते हैं तो तेरी याद आती है।
सावन आने से तेरी याद आती है, बारिश की बूंदों से तेरी याद आती है।
बंटू- पता है… पता है… तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है,
लौटा दूंगा चिंता मत कर!
एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई…
कहा – तुमसे शादी करके मुझे एक फायदा हुआ है
पत्नी – कौन सा फायदा?
पति – मुझे मेरे गुनाहों की सजा इसी जन्म में मिल गई।
गर्लफ्रेंड ने एंबुलेंस बुलाने के लिए कॉल किया।
ऑपरेटर- आपको क्या समस्या है?
गर्लफ्रेंड- मेरे पैर की ऊंगली टेबल से टकरा गई है।
ऑपरेटर- और इसके लिए आप एंबुलेंस बुलाना चाहती हैं?
गर्लफ्रेंड- नहीं, एंबुलेंस तो मेरे बॉयफ्रेंड के लिए है, उसे हंसना नहीं चाहिए था।
पति पत्नी से- तुम बाहर जाती हो तो मुझे डर लगा रहता है।
पत्नी- मैं जल्दी आ जाऊंगी।
पति- इसी बात का तो डर लगा रहता है।
संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी।
हर बार शादी होते होते टूट जाती।
सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला-
पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा-
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शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।
महिला- सही रेट लगाओ भईया…हम हमेशा इसी दुकान से सामान ले जाते हैं।
दुकानदार- भगवान से डरो बहन जी, हमारी दुकान की तो कल ही ओपनिंग हुई है।
मां बच्चो! तुम अगर मेरी बात मानोगे,
पलटकर जवाब नहीं दोगे और जिद नहीं करोगे,
तो मैं तुम लोगों को गिफ्ट दूंगी।
पप्पू- रहने दो ममी, फिर तो सारे गिफ्ट हमेशा पापा को ही मिलेंगे।
भूगोल पढ़ाने वाली एक मैडम बहुत दुबली-पतली थीं।
उनकी पोस्टिंग एक गांव में हो गई।
एक दिन वो क्लास में बच्चों से प्रश्न पूछ रही थीं-बताओ बच्चों,
धरती घूमती हुई क्यों नजर आती है?
एक लड़के ने कहा, मैडम जी कुछ खा लिया करो।
बिना खाए स्कूल आओगी तो धरती ऐसे ही घूमती नजर आएगी।
सुरेश- यार, ऑफिस में गुटखा बंद होने से कई कंफ्यूजन दूर हो गए हैं।
उमेश- कैसे?
सुरेश- अब जाकर पता चला कि वो
कैश वाले ‘डूबे जी’ असल में ‘दुबे जी’ हैं।
एक कंजूस पति को करंट लग गया।
तभी उसकी पत्नी भागी-भागी आई
और पूछा- क्या हो गया?
पति ने कहा – मैं ठीक हूं। वो मीटर देख यूनिट कितना बढ़ा?
फनी जोक्स और चुटकुले
सोनू दर्जी का काम करता था,
वो दुकान जाने के लिए बस में चढ़ा,
उसके पास फोन आया, उसने फोन उठाया और बोला…
तू हाथ काटकर रख, गला मैं आकर काटूंगा,
इतना सुनकर पूरी बस खाली हो गई
पति- आज खाना क्यों नहीं बनाया?
पत्नी- गिर गई थी लग गई….
पति- कहां गिर गई थी और क्या लग गई थी?
पत्नी- बिस्तर पर गिर गई थी
और आंख लग गई थी….
एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…
तभी एक पड़ोसी: तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?
स्टूडेंट- बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा।
मिंकी- देख तेरे पति की सेक्रेटरी उनको ही देखे जा रही है…
चिंकी- मुझे पता है. पर मैं तो ये देखना चाहती हूं कि मेरा पति
कितनी देर तक अपनी तोंद को अंदर दबाकर रख सकता है…
बेटा- पिताजी मैं बीएससी पास हो गया हूं।
आगे पढ़ाई करके डॉक्टर बनूंगा और कोरोना की दवाई बनाऊंगा।
पिता- भगवान से डर बेटा जिसके कारण बिना परीक्षा दिए पास हुआ है
उसी के साथ विश्वासघात करने की सोच रहा है।
गर्लफ्रेंड- क्या आप मेरे लिए शेर को मार के ला सकते हो?
बॉयफ्रेंड – नो जी, कुछ और बताओ, मैं तुम्हारे लिए और कुछ भी कर सकता हूं..
गर्लफ्रेंड- क्या मैं तुम्हारा फेसबुक/व्हाट्सऐप चेक कर सकती हूं
बॉयफ्रेंड- कहां है वो शेर जिसके बारे में तुम बात कर रहीं थीं?
पत्नी- जरा किचन से नमक लेते आना।
पति- यहां तो कहीं नमक नहीं है।
पत्नी- तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो. एक काम ढंग से नहीं कर सकते,
बस बहाने बनाते रहते हो. जिंदगी में कुछ तो काम करो।
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेगा…इसलिए पहले ही ले आई थी।
अब कोई बताए इसमें पति कहां गलत है।
टीटू- ठंड का महीना है
कृपा करके छत पर पक्षियों के लिए थोड़ी सी Old Monk Rum रख दिया करें।
सिर्फ अपने बारे में ही न सोचें ठंड उनको भी लगती है. #Being Human.
प्रोफेसर- क्या आप जानते है wife झगड़ालू क्यों होती है?
छात्र- क्योंकि इसका फुलफॉर्म है Without Information Fighting Everytime.
टीटू- मम्मी आप कहती हैं कि परियां उड़ती हैं, फिर पड़ोस की आंटी क्यों नहीं उड़ती?
मम्मी- वह कबसे परी हो गई?
टीटू- पापा ही तो आंटी को परी कहते हैं…
मम्मी- तो फिर बेटा आज वो परी भी उड़ेगी और तेरे पापा भी।
ट्रैफिक सिग्नल पर…
बॉयफ्रेंड- मुझे तुम्हारी आंखों में पूरा संसार दिखता है।
बिना हेलमेट वाले एक बाइक सवार ने कहा-
अपनी गर्लफ्रेंड की आंखों में देखकर बताओ कि अगले चौराहे पर ट्रैफिक वाला तो नहीं।
एक चींटी दर्जी के पास जा रही थी।
रस्ते में एक हाथी मिल गया।
हाथी- कहां जा रही हो?
चींटी- अपने लिए सूट सिलवाने जा रही हूं,
क्यों क्या हुआ?हाथी- बचे हुए कपड़े से मेरे लिए एक पजामा सिलवा लेना।
पत्नी- तुम प्यार करते हो मुझे?
पति- हां, बुल्कुल शाहजहां की तरह
पत्नी- मतलब मेरे मरने के बाद ताजमहल बनवाओगे?
पति- मैं प्लाट ले चूका हूं पगली, देर तो तू ही कर रही है।
पड़ोसन- मेरा लड़का आजकल बहुत तरक्की कर रहा है।
सपना- अच्छा कैसे?
पड़ोसन- पुलिस ने उस पर घोषित इनाम की रकम 5,000 से बढ़ाकर 10,000 कर दी है।
सपना के उड़ गए होश!
एक दिन हाथी की बाइक खराब हो गई।
एक चींटी ने उसे अपनी स्कूटी पर लिफ्ट दे दी।
रास्ते में चींटी हाथी से बोली- ओए! थोड़ा झुक कर बैठ।
पापा ने देख लिया तो बवाल हो जाएगा।
दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रही थीं
कंडक्टर- अरे क्यों लड़ रही हो,
जो उम्र में सबसे बड़ी है वो बैठ जाए
फिर क्या, पूरे रास्ते दोनों खड़ी ही रहीं।
महिला- डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद में बातें करने लगे हैं!
क्या करूं?
डॉक्टर- उन्हें दिन में बोलने का मौका दीजिए!
पति- क्या तुम जानती हो दुनिया में सबसे ज्यादा शरीफ कौन है?
पत्नी- दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं।
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।
पत्नी(नाराज होते हुए)- इतना लेट क्यों हो गए? मैं कब से वेट कर रही हूं?
पति- बॉस ने रोक लिया था, उनके साथ डिनर कर रहा था..
पत्नी- अच्छा क्या खाया?
पति- गालियां।
टिंकू- अगर आपकी प्रेमिका खूबसूरत, समझदार, ध्यान रखने वाली,
कभी न जलने वाली और अच्छा खाना बनाने वाली हो तो उसे आप क्या नाम देंगे?
पिंकू- दुनिया की सबसे बड़ी अफवाह।
लड़की- क्या करते हो?
लड़का- नारी सम्मान सेवा पर काम करता हूं
लड़की- सोशल वर्कर हो?
लड़का- नहीं, फेसबुक पर लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं।